כל מה שתמיד רציתם לדעת על נהג הודי בהודו ולא היה לכם את מי לשאול:
1.בעידן הטלפונים והווטאפ, סביר להניח שבידי הנהג, תמונתך. אז אל תצפה לשלט ובו רשום שמך שחור על גבי לבן, אלא לנהג ידידותי, שיקפוץ עליך, בצאתך מהטיסה, רכבת… יחייך ויציג את עצמו בלחיצת יד.
2. הנהג יהנה לחקור אותך משך שעות הנהיגה הארוכות. ירצה לדעת הכל אודותיך: מצבך המשפחתי, גילך, מקצועך, מספר הילדים. יש הגולשים לשיחות פוליטיות ועל מצב הארסנל של הפקיסטנים, האויב המוסלמי המשותף. (כמובן במידה והנהג אינו מוסלמי).
3. בתום התחקיר, תתחיל להתוודע לקורות חייו של הנהג: מצבו המשפחתי. מוצאו. נישואיו. ילדיו. נסיעותיו הקודמות. סד"כ הטיפים שקיבל או שלא קיבל. בקיצור, מכין את הרקע.
4.נהג הודי מצוי יציע לך, שאם לא אכפת לך, בחנויות מסוימות הוא מקבל קופונים. אז אם באמת לא אכפת לך לבלות רבע שעה באיזה חנות בדים / שטיחים / עתיקות. ומכיוון שלא נעים לך לסרב, אתה מחייך ואומר בטח ובליבך יודע, שאין שמץ סיכוי שתקנה שטיח ב20000 רופי…
5. בעוד אתה מתאכסן במלון יוקרה, יתאכסן הנהג ההודי בגסטהוס או חדר נהגים של המלון. שוב על מצפונך.
6. תמיד לנהג יש שפם!
7. במסעדות אליו יקח אותך הנהג, יהיו בדרך כלל מסוג המסעדות בהן הוא מקבל ארוחת חינם. אפשר וגם רצוי להציע לו להצטרף לארוחה, בדרך כלל יסרב.
8. תאכלס, נוח שיש נהג הודי ומכונית ממוזגת המשמשת כמקום מפלט ממה שקורה בחוץ, אבל מגיע שלב, שכל מה שתרצה, יהיה, להגיע כבר לסוף הטיול וכל אחד ילך לדרכו ונפרד כידידים. אבל לא… גם אז, ינסה הנהג לסחוט ממך הבטחה לביקור חוזר…
ולסיכום החוויה : תאכלס, הכי טוב נהג אילם…
ושלא תקראו לי רעה, כי אני אכולת יסורי מצפון, שאין לנהג ההודי שלי אפילו שירותים בביתו. (חזר והדגיש) ותמיד משאירה טיפ שמן. לפצות על הקיבוצניקים הקמצנים (מהטיול הקודם של הנהג).
ספטמבר 2017
